Почему некогда влюбленные и готовые на все друг ради друга молодые через время снова идут в ЗАГС, но уже за разводом? Финансовые сложности, неоправданные ожидания, когда молодые представляли себе семейную жизнь далеко не такой, какой она оказалась в реальности. Думали, будет романтика, рестораны и курорты, сюрпризы и подарки, а тут быт, дети, проблемы, с новой семьей надо находить общий язык. Вредные привычки и пристрастия типа алкоголя, азартных игр, супружеские измены, влияние родственников, разные взгляды на жизнь и устремления, – кому-то – мировое господство, для кого-то – рай в шалаше…
Вынужденная женитьба из-за беременности, преследование корыстных целей – выйду замуж за принца и стану королевой (а нередко и наоборот – женюсь на принцессе...), неумение вести диалог и правильно выходить из конфликтов. Одним словом, большая часть молодоженов впоследствии оказывается совсем не готова к взрослой семейной жизни, имея искаженное представление о жизни на Земле, в том числе, семейной.
“Балам екі жыл тұрып, ажырасты. Сондағысы ұрыстары биыл Түркия бармағандарынан шығып отыр. Не үйлері жоқ, не тұрақты жұмыстары жоқтар да жүр ғой, ажыраспай, деймін оларға. “Я постоянно сижу дома, мне надоели эти ложки-поварежки”, – дейді келін... Айналып кетейін-ау, екі-ақ жыл болды тұрғандарыңа, менің тамағымды емес, өз күйеуіңнің тамағын жасап отырсың ғой! Біреу келіп өміріңді гүлдетіп, көңіліндi көтеру керек пе сонда, чтобы не надоедало? Бар нәрсенің берекесін білмеген жастардан немере, қызық көремiн деген біз ақымақ екенбіз...”
“Мен келінімді келін демей, қызым сияқты көремін. Былайша айтқанда,бір күн шаруамды істеп, келін болған жоқ, шүкір, басқа балаларым бар. Бірақ та, көптен күткен келінім еді. Бір қабақ шытпадым, тату болдық: үйге келсе, дастарханымды жайып, күтемін. Бір сағат отырады да қабағы түсе бастайды, балама ымдайды – кетейік деп. Білдірмеймін, екеуі жақсы болса болғаны деп. Өз анасымен араласуға мен де, балам да қарсылық еш білдірмедік, екі жаққа да ортақ болып, тату-тәтті сыйласқан бір бақыт емес пе? Бірақ сол үйден шықпайды, әйтеуір сылтау тауып. Бір сөзбен айтқанда, бізге суық, араласқысы келмейді, он күнде бір келсе қабағы ашылмай отырады, баланы алып тұрып кетеді дастарханнан. Келгеннен келмегені жөн, сосын уайымдап отырамын: не болды екен деп. Енді келуді де қойды, немерелерімді де бір жыл бойы көрмей жүрмін. Түсінгенім демократия, жұмсақтық болмайды екен қазіргі келіндерге, жақсылығыңды түсіне қоймайды, бағаламақ түгіл. Келіннің аты келін, қыз болмайды екен саған...”
На Западе все еще печальнее, чем у нас. Хотя, как посмотреть. Запад-то давно живет в свободных нравах, что портит и так неидеальную натуру человека, поэтому они и ушли далеко “вперед”. В этом году мы с супругом решили исполнить мечту детей и уехали в отпуск не на две недели, как обычно, а на целых два месяца. По соседству жила Кэтрин, Екатерина, когда-то эмигрировавшая из Украины и живущая ныне в Швейцарии замужем за немцем. Два новых паспорта, новая родина, бытовой комфорт и социальные блага... Где уж там Украина…
Мы говорили о многом. Тема отношений и семьи стала наиболее интересной и противоречивой в части наших мнений. Европа законодательно разрешила однополые браки, усыновление ими детей (а они сейчас активно забирают сирот из СНГ!), что уж говорить о разводе, это стало нормой и вообще не проблема, и Катю искренне удивляют наши сокрушения на тему “почему же семьи распадаются?”. Хаос, где сегодня можно почти все, а уже завтра можно будет абсолютно все, и кто знает, может быть, “цивилизация” в своем “развитии” дойдет до браков, простите, животными?
На Западе распадается 70-80% зарегистрированных браков, у нас пока около 30%, но динамика, к сожалению, положительная.
С Европой-то все понятно. А вот как мы, имея когда-то богатую, глубокую, мудрую культуру, порядок и дисциплину в рядах, докатились до 30% разводов из 100% по-восточному с шумом сыгранных свадеб? Причины во многом все те же. Разве что на Западе, обеспечивающем несравнимо иной уровень материального достатка, стабильности и социальной защищенности, финансовые вопросы упоминаются в качестве причины разрыва гораздо реже. Несравнимо меньше влияние родственников и родителей (просто потому, что между ними, как правило, нет тесной связи и постоянного общения), но все те же – диссонанс ожидание/реальность, “быт заел”, слабая коммуникация, отчуждение супругов друг от друга, изначально неверная цель создания семьи. Но в отличие от нас, американцы и европейцы разводятся еще и из-за гомосексуальных связей, различий в религиозных воззрениях (куда смотрели раньше?), нежелания иметь детей (у нас это встречается довольно редко, да и слава Богу). В Европе еще и выгодно быть одиноким – как говорится, государство и понимает, и помогает материально.
В большинстве случаев, как у нас, так и в мировой статистике, инициаторами разводов выступают женщины. Да, бывают случаи, когда развод – это единственно правильный выход. Но во многих случаях – она уходит от одного мужчины, оба тратят месяцы, а скорее, годы на стресс и переживания, если повезет – встречают новую любовь (в нашей стране обычно мужчина женится повторно, женщина – далеко не всегда выходит замуж снова, особенно, если есть дети от первого брака) пытаются строить вновь. Одна моя знакомая живет во втором браке: не все гладко, а иногда – все негладко. Двое детей от двух мужей и вывод: “Мужей менять – только время терять...”. Хоть первый муж, хоть второй, хоть десятый – человек со своим характером, особенностями, представлениями о жизни и желаниями. Все равно придется адаптироваться друг к другу, пристраиваться, находить компромиссы и уступать друг другу, обоим!
Причин разводов может быть столько же, сколько граней человеческой личности. Мы живем в очень свободное, демократичное время – период высокого достатка, легкого быта. Вы только подумайте, нашим бабушкам для того, чтобы просто выстирать одежду, нужно было проделать массу той работы, которую сегодня за нас делают системы водоснабжения, стиральные машинки-автоматы (сегодня стоят практически в каждой квартире и даже в сельских домах). Все, что от нас требуется: засыпать порошочек, загрузить белье и… “нажми на кнопку – получишь результат”, который нужно будет аккуратненько развесить на балконе. Ал біз болсақ, соған да шаршап қаламыз ғой кейде…
“Келінім үнемі риза емес өміріне. Осы не жетіспейді дейсін бұларға. Үлкен пәтер, машина, баламның қызметі жоғары, бір ұлдары бар, баратын жеріне барады, киетін киімін киеді, балам “жоқ” демейді, еркелетеді. Өзіме ене болды. Маған жала жауып, айтпаған сөздерді айттың деп, балама жамандайды, маған өмір жоқ деп. Бір жылдың ішінде отбасым хаос болып кетті, тату-тәтті ағалы-інінің аралары ашылды, апасымен мүлде араласпай кетті. Осының бәрін көріп, Тұрсынбек бір әзілінде айтқандай, балама “мен бөлек шығайын” деп, сұраймын, жібермейді. Бірақ жүйкем тозды, күнде ұрыс естіп, келіннің қабағына қарап. Жалтақ ене жағдайына келіп қалдық..”
“Баланың басын қатырма, ол шаршап жүр”, – у многих сейчас перед глазами возник образ мамы или енешки))) Мужчину нельзя ничем грузить, потому что ол жұмыс істейді. А вспомните, как работали наши деды. Жұмыс істейді “для взрослых” – мамонта найти, убить, снять шкуру, разделать (мүшелеп), защищать юрту от волков и иногда людей, быть секьюрити своему же скоту, скакать сотни километров на лошадях, и время от времени завоевывать новые земли, на которых мы сегодня вольготно разъезжаем на электрокарах. И после всего этого “веселья” муж приходил домой, вкусно ужинал с семьей и находил время для души – играл на домбре, общался с детьми.
“Иногда мне и вправду кажется, что нужно быть стервой. Таких любят, уважительно к ним относятся. Иногда мне кажется, что с нашими енешками-казашками только так и надо, пока зубы не покажешь, тебя за человека считать не будут. Мне мои родители сказали “барған жеріңе сиыс, әрі-бері жүретін болма, орныңды біл”. Иногда я чувствую себя персоналом в доме. Меня держат в полнейшей строгости, в семейные планы не посвящают. На меня можно повысить голос, промолчать в ответ на мой вопрос, для енешки я всегда не дотягиваю в чем-то, то слишком много лапши в суп положила, то ребенка не так одела. Мама говорит, “үніңді шығарма”. Да, я невестка, хозяйка в доме, домашний уют – моя забота. Но мой муж ни разу не похвалит, хотя я очень хорошая хозяйка, всегда чем-то недоволен, я как в армии: каждый день думаю, как бы угодить начальнику...”. В какие-то моменты для меня муж становится словно второй енешкой, я не чувствую себя любимой женой. Но ему слово не скажи, он же… работает... он же директор... Похоже, я устроилась на работу, а не вышла замуж, я очень сильно ошиблась.”
И ведь никто не разводился. Во всяком случае, не так повально, как делают это их дети и внуки. Кто-то скажет, что в то время не было свободы, человек был сильно ограничен ментальностью, стереотипами, ұят болады и тем, что скажет тот самый жұрт, который все, всегда и обо всех знает. Да, свободы было меньше, а больше было культуры, традиционности и дисциплины. Зато не было ни брошенных сирот, ни матерей-одиночек, ни домов престарелых. Здесь я прошу вас сделать паузу и вдуматься в эти три пункта. Человек-то, по сути своей, всегда чем-то недоволен.
“Ежели бы сыну Адама дали долину золота, он пожелал бы себе вторую. А ежели бы ему дали вторую, он пожелал бы себе третью…” (хадис пророка Мухаммада). Больше свободы – больше желаний, больше желаний – все глубже мы погружаемся в хаос. Сегодня мы живем во времена, когда доступно все, можно все, порой в определенном смысле все ограничивается лишь нашей фантазией. Это прямой путь к неразберихе, общечеловеческой депрессии. Статистика говорит о том, что мы делаем большие успехи в этом опасном для человечества направлении. Вспомнился фильм “Идиократия”, о многом заставляет задуматься. Казалось бы, научный прогресс, цивилизации больше, а счастья в наших душах – меньше, скудеем, мельчаем, блекнем.
Выходит, что формула проста – чем больше комфорта, чем легче жизнь, чем изощреннее наши “хочу”, тем больше риск скатиться в бездну неблагодарности, невежества и беспорядка. А ведь еще наши бабушки, повидавшие войну, умели ценить каждый день, каждый кусок хлеба. И они не бежали разводиться из-за того, что “все надоело”.
