IMG_6968-min.jpg


Вечер, время 22-30, и детям уже давно пора спать. Как это обычно бывает? «Дети, чистим зубы, надеваем пижамы и быстренько спать», - я повторила три раза (!). Реакции ноль. Супруг сделал мне замечание, и мы получили коллективный выговор. Не зря мамы, испробовав все методы, в качестве крайней меры обращались к волшебным словам.. Нет, не «пожалуйста», - «Әкеңе айтамын..», в совсем сложных случаях добавляя: "..жаныңды шығарады..". До сих пор в семьях, где отец - непоколебимый авторитет (а это в значительной степени – заслуга жены, кстати говоря), эти слова можно отнести к разряду мистически действующих заговоров.

"Мен бір нәрсені істету үшін күніне мың рет айтып әзер істеткіземін. Алдап-сулап та, қатты да айтамын. Ұлым есейген сайын менің сөзім өтпейтін болып бара жатыр. Жасөспірім ғой деп өз өзімді алдаймын кейде. Бірақ шынында ренжимін. Болмай бара жатса әкесіне айтамын, бірақ күйеуім қатал, қатты ұстайды балаларды, қатты ұрсады. Маған сенің тәрбиең дейді, еркелетіп жібергесің деп. Ұлым 13те, әкесінен қорыққаннан жүреді тыныш, бірақ екеуінің аралары әбден суып кетпесін деп аса айта бермеймін үйде болып жаткап мәселелерді. Не істесем болады, психологқа барсам қалай болады? Мен анасымын ғой, неден қадірім жоқ???"

«..әкесінен қорыққаннан жүреді тыныш», - это продлится недолго, дети растут, мужают и настает момент их взросления, физического, психического, когда они просто перестанут бояться отца. На мой взгляд, воспитание разумнее базировать на тесной связи между родителем и ребенком, строить доверительные отношения, формировать авторитет обоих родителей. Мы проживаем время значительных перемен во всех сферах нашей жизни и не все, что работало когда-то, сработает и сейчас.

Что изменилось в отношениях отцов и детей за последние десятилетия? Ранее в традиционной, патриархальной семье отец был непререкаемым авторитетом и воплощением неограниченной власти и силы. Отец не менял детям подгузники, но дети, особенно мальчики, проводили с ним много времени, работая под его началом, - семейное дело, домашнее хозяйство. Общее семейное ремесло, передача его из поколения в поколение сохранилось, например, в Турции. Мальчики с малых лет находятся рядом с отцом, учатся как ремеслу, так и жизни в целом.

Раньше все судьбоносные решения о жизни семьи принимал отец. В том числе решал вопросы о женитьбе/замужестве, выборе профессии, месте жительства. Отец – единственный источник дохода, соответственно, лидер и стратег. Жена и дети подчиняются ему беспрекословно.

В традиционной патриархальной семье принципиально все осталось по-прежнему. Возможно, стало больше влияния жены, отношения стали демократичнее. Но в целом в таких семьях все внешние вопросы – зарабатывание денег, покупка жилья, определение места жительства, обучение и устройство детей, - решает мужчина.

Сегодня современная женщина реализована в социуме, нередко довольно успешна. Мужчина перестал быть единственным источником дохода. Это накладывает отпечаток на уклад жизни современной семьи, формирующейся под влиянием последних тенденций западного мира. В такой семье папа и мама равны, оба участвуют в решении бытовых вопросов, ухаживают за детьми, как следствие – отец теряет былое положение и перестает быть безусловным лидером. Естественно, - снижается чувство ответственности за семью и детей, по сути, теперь уже ответственность за внешнюю безопасность в равной степени разделяют оба супруга. Или даже ответственность полностью переходит к женщине, в матриархальной модели семьи. Она принимает важные решения, муж постепенно становится старшим ребенком. В такой семье речь уже и не идет о том, что отец передаст сыну твердость мужского характера, принципиальность, логичность и последовательность...

"Заметила интересную вещь. Искала как-то фотографии на семейную тематику и наткнулась на несколько вариантов, в которых папа, мама и двое детей - сын и дочь. Причем дочь лет 8-10 - на спине у отца, а сын, такого же примерно возраста, - на спине у мамы. Мне показалось это как минимум странным. Для меня в этой картине суть современных ошибок воспитания. Сын - это мужчина и он никак не может занимать место на маминой спине, пусть даже на фото.. И дочери в 10 лет уже не место на спине отца. Возможно, для кого-то я слишком консервативна, но на самом деле, просто-напросто мы сегодня забыли об этике и этикете, сместились акценты, сменились роли.."

Материалистичный характер современности также вносит свой весомый вклад в развитие семейных отношений, в том числе отношений с детьми, процесс их воспитания. Сегодня мы акцентированы, иногда зациклены на самореализации, создании высокого материального достатка, публичности, на внешнем успехе. Переносим это и на детей. С малых лет – изучение иностранных языков, секции и кружки, дорогие школы. Образование архиважно, тем более, сегодня. Но, как сказал Әбунасыр әл Фараби: «Адамға ең бірінші білім емес, тәрбие керек. Тәрбиесіз берілген білім-адамзаттың қос жауы, ол келешекте оның өміріне қауіп әкеледі» (Человеку в первую очередь нужно не образование, а воспитание. Образование без воспитания – враг человечества, в будущем опасно для него).

«Бала тәрбиесі – бір өнер, өнер болғанда ауыр өнер, жеке бір ғылым иесі болуды тілейтін өнер. ... бала тар ойлы ақымақ болса, бала кінәлі емес, тәрбиеші кінәлі, бала сұлулықтан ләззат ала білмейтін мылқау жанды болса, бала айыпты емес, тәрбиеші жазалы» (Мағжан Жұмабаев, воспитание ребенка – непростое искусство, требующее уровня ученого. ..если ребенок глуп, то виноват не он, а воспитатель, если он пуст внутри и не видит красоту вокруг, то в ответе не он, а а тот, кто его воспитал). Действительно, воспитание ребенка – пожалуй, самый сложный проект в нашей жизни. Это титанические усилия, огромные потери нервных клеток, ежедневный системный процесс, в котором у каждого из родителей своя роль, в которой каждый из них незаменим. Часто мы понимаем это, уже получая какие-то промежуточные результаты, а порой уже на финишной прямой взросления нашего чада.

"Здравствуйте. Моему сыну 15 лет. И вот уже год у нас большие проблемы с ним, полное непонимание. Он прогуливает уроки, учится на двойки и тройки, иногда даже за четверть выходило по три двойки. Учителя постоянно жалуются, что он срывает уроки, хамит и переговаривается, приходит на урок с сильным запахом табака. Наказания и уговоры не действуют. Его на улицу не пускаешь, а он после школы не приходит домой, а идет гулять до 22.00. Когда он приходит, я пытаюсь с ним разговаривать, спрашивать, почему он так с нами поступает, на что он отвечает, что ему так хочется и что мы его постоянно напрягаем своей учебой и домашними делами (хотя по дому он уже давно ничего не делает). Пытались ходить к психологу, но результата это не принесло и ему это надоело. Он вообще ничем не интересуется и куда поступать будет, он не знает. С нами разговаривает на повышенных тонах, а с младшим братом (разница 7 лет) только словами "осёл", "баран", "тупица". Я просто уже не знаю что делать, как реагировать на его поведение, руки уже опускаются и хочется пустить всё на самотёк. Уже даже подумываю пойти к инспектору по делам несовершеннолетних за советом. Помогите! Спасибо."

Әкеге қарап ұл өсер, анаға қарап қыз өсер.

В традиционной казахской семье издревле воспитание сына было прерогативой и ответственностью отца, - «атадан тағылым алмаған ұл жаман, анадан өнеге көрмеген қыз жаман», «атасыз ұл ақылға жарымас, анасыз қыз жасауға жарымас». Мальчику с малых лет говорили, что он – будущий глава семьи, наследник, что он должен вырасти авторитетным отцом, уважаемым супругом, отважным сыном родины, батыром.

Лучшее, что могут дать родители детям, - хорошее воспитание. О воспитании детей, об особой роли отцов говорили Төле би, Бұқар жырау, Махамбет, Шал ақын, Жүсіп Баласағұн, Ахмет Байтұрсынов, Жүсіпбек Аймауытов, Ыбырай Алтынсарин, великий Абай и многие другие поэты, писатели и просветители.

В воспитании самого Абая большую роль сыграл его отец Құнанбай, с которым он с малых лет посещал волостные собрания, важные встречи, собрания старейшин. «Көп шалдың ортасында бір бала отырса, дана болады..» (Ребенок, находящийся среди стариков, вырастет мудрым), - пример великого Абая яркое этому подтверждение.Бабушка Зере и мама Ұлжан также внести особый вклад в формирование личности и характера Абая. В романе «Абай» упомянут весьма показательный и воспитательный для нас случай. Однажды 13-летний Абай вернулся после 3-летней учебы домой и, сойдя к лошади, направился с приветствием к маме. В тот момент Ұлжан проявила свою мудрость, сказав сыну: «Балам, вон там стоит твой отец, иди, поздоровайся с отцом». В одной этой фразе огромный смысл и назидание – демонстрация и прививание подростку уважения к отцу, понимания его главенства. «Лучшее воспитание – личным примером», - пишут сейчас в книгах по психологии и педагогике. Великий Абай писал об этом еще в прошлом веке.

Согласно традициям казахов до 6 лет к сыну относились, как к хану, с 6 до 16 – как к слуге, с 16 лет он становился полноправным мужчиной, становился другом и даже советчиком старших мужчин. «От үште үй иесі», - говорили раньше.

"Сыйлағаны не керек, сізді қойып, сен десе". Бұқар жырау.

Степные дети обращались ко всем старшим исключительно на Вы. Причем даже к тем, кто старше на несколько лет, не говоря уже о старших поколениях и родителях. А сейчас? Обращение к родителям на ты, по сути, не присущее культуре казахов и перенятое нами в советский период, сегодня стало очень распространенным явлением. Основная причина – влияние русской культуры и суждение, что «ты» сближает, способствует доверительным отношениям между родителями и детьми, а «Вы» - отдаляет, так обращаются к чужим людям. Хотя на самом деле близость, родственность душ, доверие строится как раз таки на взаимном уважении. Вспомните, даже в европейской, в том числе русской традиции 19 века, было принято только «Вы» - в том числе в обращении к родителям, в обращении взрослых людей, даже супругов, друг к другу.

"Вчера сын поставил меня в тупик. На мое требование, чтобы он ко мне обращался на "Вы", он мне ответил: "Вы же к дедушке обращаетесь на "Ты"". И я задумался. Как правильно?"

«Старомодна», - возможно скажете вы. Но вот меня, воспитанную в традиционной казахской семье, как-то ощутимо «царапает» это «ты».

Сегодня мы имеем богатое культурное, традиционное наследие предков, и в то же время современные научные открытия в области психологии, нейробиологии, педагогики. Разумно совмещая имеющиеся ресурсы, - народную мудрость и современные знания, мы, оба родителя ребенка, располагаем всеми возможностями для воспитания достойного нового поколения. «Бала әдетті жасынан тамызықтап жинайды» (Ребенок осваивает привычки с малых лет по капле), - говорил Жүсіпбек Аймауытов. «После трех уже поздно», - говорит Масару Ибука.

Казахстанские звезды о своих детях и своем детстве.

Известный исполнитель Нурлан Абдуллин получил хороший пример воспитания в своей семье. «Мужчина не поднимает руки на ребенка, это проявление слабости и неспособности заслужить авторитет в глазах у своих детей», - говорит он. А вот певица Меруерт Тусупбаева сожалеет, что ее сын до семи лет рос у бабушки. Будучи молодой, она не придала этому должного значения. А когда он вернулся, поняла, что он отдалился от нее. «Иногда я до слез расстраиваюсь, когда он не слушает меня. Откровенно говоря, женщине очень сложно воспитывать мальчика».

Любимый казахстанской аудиторией артист Сәкен Майғазиев старается самому быть достойным примером своим детям: «Все профессиональные вопросы, проблемы я оставляю на работе. Так же, как и домашние вопросы не приношу на работу. Если ты сам пьешь, сигарета в руках, при этом учишь ребенка уму разуму, то кто тебя воспримет? Отец в первую очередь сам должен показывать пример». Народной артистке Казахстана Мақпал Жүнісовой достаточно нахмуренных бровей и всем, в частности, дочери, все становится понятно. Участница группы «Лашын» Сара Мамасарипова рассказывает, что в детстве была пацанкой. И маминых нахмуренных бровей иногда было недостаточно, часто попадало посерьезнее за разные проделки. Похоже, хулиганкой была и актриса Гүлнәз Жоланова, за что бывало неделями сидела под маминым домашним арестом. И похвалы больше, чем «молодец, дочка» как-то тоже не слышала..

Возвращаясь к случаю из жизни моей семьи, әкелі бала - жау жүрек демекші, «это и твои сыновья..», - многозначительно ответила я мужу на претензии в свой адрес.